NiceToMatthew

Analizziamo la situazione: fa schifo uguale. No dai, non è vero.  Sto a Roma da 5 giorni e potrei già raccontare un sacco di cose. Vi potrei annoiare con le storie di me che mi perdo per le vie di roma, di me che sbaglio direzione della metro o di me che pago le cartine rizla 1€ a piazza Venezia. Ma no. Non lo farò. Devo studiare. Devo trovare un lavoro, una casa, dei coinquilini. Devo imparare a muovermi in questa città che sembra infinita. Devo smetterla di ossessionarmi il cervello. C'è un bel lavoro da fare.  C'è da chiedersi, sopratutto: perchè se ho cambiato città, vita, persone che frequento, certe cose non sono cambiate? C'è da chiedersi: queste cose cambieranno mai?  Quali cose poi? Quelle cose che ti impastano il cervello, che lo prendono e lo sbattono al muro manco fosse un attacca-stacca, di quelli che si trovano dentro al pacchetto delle patatine. E' pazzesco. E' ridicolo. E, alle volte, è spossante, noioso, patetico, stancante, ...

Mancano 15 ore. Mancano 15 ore e 12 minuti. Si ricomincia matty. Questa volta non volti semplicemente pagina, questa volta cambi completamente libro. Questa volta non vuoi perderti in chiacchiere. Questa volta vuoi vivertela e basta. Un'esperienza. Un'avventura. Un qualcosa che ti farà crescere. Una situazione che ti fa capire tante cose, sin da subito. Perchè è così. Perchè oggi hai capito. Perchè oggi HO capito. Finalmente ho capito. Ho capito che vuol dire fare una scelta. Non un semplice"vuoi la birra media o grande?", no. Una scelta vera, una di quelle che hanno la S maiuscola davanti. Ho capito che significa essere voluti bene. Ho capito che significa volere bene. Ho capito che adesso imparerò a capire cosa vuol dire sentire la mancanza. Ho capito che forse sarebbe ora di smetterla di dare tutto per scontato.  Oggi ho finalmente capito che sto crescendo.  Ed è già qualcosa.  M.

Il telefono squilla. Sarà almeno un mese che non ci si sente. Tu, come al solito, rispondi dopo infiniti secondi che a me sembrano ore. Tu, che di solito non rispondi e basta.. E mentre sento quel fastidioso ascolto ripetersi all'infinito penso: Ah, ma adesso mi sente: Poi il suono sta zitto. - Pronto? - .. - Pronto? - Ehi, ciao. - Ehilà, ciao! Ma come stai?? E mi annullo. E tutto quello che riesco a fare è rispondere alle tue domande. E tutto quello che riesco a dire è "Mi ha fatto piacere sentirti". E tutto quello che riesco a pensare mentre ti parlo è: Stiamo semplicemente parlando, ma anche solo questo, non me lo ricordavo così bello. Promettiamo di sentirci più spesso. "Oh, non facciamo che ci si perda di vista", ma entrambi [o almeno io] sappiamo [o almeno so] che non sarà così. Che passeranno settimane prima di risentirci ancora. Settimane in cui, la tua mancanza, mi porterà ad odiarti. Settimane che dimentico nello stesso istante in ...

Di merda. Come ogni 1 ottobre. Come ogni 1 ottobre da due anni a questa parte. E' il tuo compleanno. Il tuo secondo compleanno nella quale io sto qua e tu stai la. Non voglio dire chi sei. Non voglio condividerti con gli altri. [La cosa che vorrei veramente è dimenticarti, dimenticarti una volta per tutte]. Uscire di casa e sentirmi libero, andare a letto senza sentire quel bisogno di augurarti, nella mia testa, la buonanotte. Voglio conoscere gente senza pensare "Eh ma non è la stessa cosa". Voglio conoscere gente per poter dire "Ehi, è anche meglio". Ma come potrebbe non essere meglio? Loro non mi farebbero mai quello che mi stai facendo tu. [Che poi, cos'è che mi stai facendo? Non stai facendo, ed è questo il punto]. Questo sarò l'unico post che non condividerò su twitter. Sarà l'unico post che la gente, se mai dovesse leggerlo, lo leggerà per sbaglio. Come te: uno sbaglio. 1 Ottobre. La voglia di odiarti con la paura di perder...